尽管醒了，我还是不想起来。只要时间允许，我总是尽可能地在床上多赖上那么一会儿。好象是梦境的某种延伸，从睡梦中刚刚醒来的时刻一向是我的黄金思维时段，“意识流”活跃得吓人，无数美丽的灵感象潮水一样起起落落，我甚至觉得只要把它们记下来，我也许就会成为世界上第一个躺在床上就能够赚钱养活自己的人呢！
可是实际上，这种醒后供我尽情遐想的机会并不多，除了节假日，每天早晨床头柜上那只讨厌的鸭子只要一叫起来，我就不得不从我那正睡意酣畅的被窝里挣扎出来，去面对那一张张虽然熟悉、但灵魂却漠不相干的面孔，周旋在一
些我既不感兴趣同时又不擅长的人际关系中，不得不忍受着这些生存所必须付出的代价，和张爱玲所说的“人与人交接的烦恼”（包括不相干的人和与自己休戚与共的亲人）。
要坚持一种独立的生存姿态是很难的。我也许可以对现实做适度的妥协，可是永远也不想仅仅为了活下去或者活得好一些就把假面具当成自己的面孔。为此我宁愿让别人来虐待我，也不愿意自己对自己施虐。
我伸了个懒腰坐起身来。家里静悄悄的，爸爸妈妈都去参加一个亲戚的婚礼去了，恐怕要很晚才能回来。我环视着这个暂时属于我的空间，只不过没有爸爸的咳嗽，妈妈走路的声音，和他们那种铺天盖地、无所不在的“爱”的能量，这个六十四平米的居室就好象焕发了一种崭新的面貌。我觉得自己仿佛正在变成一条在光色幽暗温暖的海底里优游地舒展着翅翼的鱼。
起身来到卫生间，我打开喷头开始冲澡。映着灯光，那些柔软蓬松的泡沫在肌肤上滑动着，看上去有一种华丽和诗意的效果。不知道为什么，每一次注视着我的裸体，我都会产生一种奇异的感觉。我纳闷它和我的灵魂并不象两个忠诚的老朋友那样相濡以沫，却如同一对总是在吵架和闹别扭的夫妻似的，尽管难以沟通互不理解，却不得不厮守在一起，谁也离不开谁，一个不能抛弃另一个。多么机智和有趣的比喻！这就是在老弗洛伊德的那些煌煌巨著中经常出现的所谓“分裂”吗？
想到这里，我不自在起来，好象自己突然成了可以用于精神分析的活病历似的，连鸡皮疙瘩都起来了。我赶紧站到花洒下面，温热的水流顿时从我还算年轻和富有弹性的肌体上冲淋而下，象个好脾气的老朋友那样包容着我。虽然我的心已经有些老了，但我的肌体却还不折不扣地处于它的黄金时代。自从它在这个世界上迎来自己的成年，已经不知道有多少伤害与摧残留下了无形的印记。有来自外界的伤害，而更多的是出现在内部的溃烂。其实，最起码是现在，来自于外界的伤害其实已经很难真正地触及内心。而只有自己—自我怀疑，自我否定，自己跟自己过不去，才是真正的危机，真正不可调和的矛盾，和真正具有杀伤力的伤害！可是，一个人如果不经历某种深刻的内心分裂和精神震荡，又怎么能够指望获得一种真正的成熟与智慧之境呢？甚至可以这样说，通向真理的道路，也许就是踩着一个又一个自我的“尸体”走向前去的。
